Вот это опустошающее чувство, когда все вроде бы хорошо, даже отлично, спокойно, плавно, по плану, но - чего-то недостает, грызет изнутри, скребется и скулит. Скулишь и ты. Потому что так жить, в медленно-медленно раздираемом состоянии, отщипывающем от тебя кусочки, невыносимо. Ты хочешь плакать, кричать, бегать по потолку, выплеснуть клубок неясных и оттого ещё более выматывающих чувств, но - не можешь. Потому что ты пуст, разбит, раздавлен, тебе лень, и апатия настолько тобой овладела, что даже разговаривать трудно, раздражает, бесит. Ты понимаешь, что то, что с тобой происходит, ненормально, да и все эти слова сильно преувеличивают ситуацию, но - на самом деле все именно так, просто психологическое напряжение, давление растянуто по времени, беспрерывно и по-ти-хонь-ку капая тебе на голову водой, как в самой изысканной китайской пытке. И потому кажется чем-то незначительным и стороннему наблюдателю, и даже тебе... поначалу. А потом уже поздно барахтаться. Тебя сломало, намотало на колеса быта, размазало по стенке твоей зоны комфорта, распылило молекула за молекулой методичностью и размеренностью. Потому что это спокойствие - совершенно не то, что нужно, происходят не те важные для тебя события, а цели и чаяния не просто не сбываются и не достигаются - они уходят в сторону, уплывают, отодвигаются на задний план размеренностью твоей жизни, её четким расписанием, где нет места счастью, есть только спокойное существование, как в желе, как в болоте, как в клею. Ты не можешь даже уже мечтать, думать, мыслить, хотеть чего-то, хотеть делать что-то, просто выполняешь план, по которому ты должен учить-работать-есть-спать. Потому что ты уже погряз в этом, увяз, вляпался по уши, тебя прижало, законопатило все щели, закрыло все жалюзи, стравило воздух.
Я уже не могу, увязла в болоте, вытащите меня, растормошите, убейте, поколотите, встряхните - радостью или горем, уже не важно. Я не хочу так существовать, я хочу чувствовать краски, хочу, помогите. Спасите-спасите-спасите.