Толерантность. Как много в этом слове. Кажется, именно к ней, родимой, стремится весь цивилизованный мир, сама "демократия" ассоциирует себя именно с ней. Чувствуете подвох? Слишком хорошо, чтобы быть правдой. Во-первых, эта тотальная толерастия превращается под воздействием каких-то тёмных сторон наших душ, не иначе, во что-то мерзкое и жуткое. Он наркоман? Алкоголик? Абсолютно неадекватная личность? Будем же снисходительнее, господа, это его жизнь. В таком русле толерантность меня вовсе не радует. А с другой стороны, некоторые аспекты нашей жизни, где это понятие необходимо, как-то тоталитаризируются. Выбора в музыке, книгах, политике или отношении к семейным вопросам нет и не может быть. А уж в других, гораздо менее безобидных вопросах, большинство отправит вас в психушку за инакомыслие. Вот такие пироги.
АПД: использовала это для К-Пай текста на пробы. Темы там так совпадают с моими вкусами в творчестве, я визжу! ^^

@музыка: Rammstein - Engel

@настроение: херово-то как

@темы: смысл

---

Бб

Вы можете назвать это подростковым максимализмом, можете сказать, что это пройдёт с возрастом, что со временем я обзаведусь связями, нитями, протянутыми между мной и другими человеками. Но это не так, вы же сами это знаете? Мы, люди, как маленькие и одновременно неизмеримо огромные вселенные - мы не можем приблизиться друг к другу вплотную, просто потому, что существуем в параллельных мирах, которые никогда не пересекутся, и тут бессилен и Лобачесвкий, и Риман. Что только люди не придумали для опровержения этой аксиомы - и любовь, и дружбу, и две половинки одной души, и даже Бога. Какие выверты всеобщего бессознательного.
Да и смысла в нашей жизни, существовании, вообще нет ни капли. Самой даже завалящей капли. Но столько пессимистично-релистичных мыслей многовато для одного поста. За сим всё.
АПД: использовала это для К-Пай текста на пробы. Темы там так совпадают с моими вкусами в творчестве, я визжу! ^^

@музыка: Карабин - Слёзы Радуги

@настроение: херь

@темы: бред

---

Очередное

На самом деле... На самом деле мне нравится совершенно определённый тип парней. О да, я точно знаю свои предпочтения - от каких именно качеств у меня слабеют ноги и взрывается мозг. Это должен быть высокий, выше меня парень, который будет иметь какие-то наработки мышц - не дрищ, но и не качок, если вы меня понимаете. Конечно, он не должен быть - или выглядеть - худее меня! Это же просто жесть, учитывая, что я далеко не толстый. Я предпочитаю блондинов, хотя цвет волос не принципиален, главное, чтобы не крашеный - ну, там пряди ещё туда-сюда, экзотические цвета - боги с ними, даже хорошо, но вот эти брюнеты, плохо подкрашенные под шатенов или блондинов меня просто убивают! Мне нравится пирсинг, стиль, достоинство, а уж если он элегантен - то это полный нокаут! Плащи, классика, очки - это как контрольный в голову. Он уверен в себе, но не заносчив и не самовлюблён - это уже жуть. Деньги, машина, квартира, опыт или связи меня не волнуют - в нашем возрасте, плюс-минус пяток лет это ещё не котируется, потому что заработано не вами. А потом у меня самой это всё уже будет - так что срать дважды. А вот грамотная речь, кругозор, книги, музыка - неотвратимость в чистом виде. Упс, в сторону ушёл. Вернёмся к внешности. Сильные руки, аккуратно подстриженные ногти, чистая одежда... Я не требую многого - симпатичного лица или внешности и стати модели, нахрена? Ну да суть не в том. Суть - она в том, что под это описание не подходит ну ни один из тех, кто не _нравится_, а в кого влюблялся. И близко нет. Печально. Вот.

@музыка: Benny Benassi - Satisfaction

@настроение: да херня вокруг происходит

@темы: смысл

---

Набрело что-то, да

Снаружи, снаружи твоей маленькой уютной комнаты с книгами... Снаружи холодно, холодно в твоём-чужом серо-белом мире. Снаружи ходят люди, люди с колючими глазами, холодными сердцами, источенными пустотой мыслями. Снаружи небезопасно, одиноко, страшно, страшно.
А у него цветной, яркий, живущий и дышащий мир. Готовый принять любого, обогреть, приласкать, дать ощутить краски, вкусы, запахи. Там люди смеются и обнимаются, там шум, тепло, солнце, там есть смысл и цель. Самодостаточный, вольный, слушающий только себя пушистый ком веселья. Там все по-другому, там другие константы, там вода мягка и сладка, там умеют бороться, но не выживать, а жить. Окно в его мир - это как мираж в пустыне, как песочный замок на пляже, как цветной сон под утро. Судорожно холодное, тусклое и мрачное утро под нахмурившимся небом, готовым заплакать горьковатым дождем. Тебя впустили сюда, в мягкое солнце, теплый ветер, щекочущий ресницами, надежду в каплях росы. Тобой заинтересовались, окружив бурей из стёклышек калейдоскопа - улыбки, маронговую древесину глаз, свежесть фраз. Ты купался в водах этого пресного моря, где лунная дорожка танцевала с тобой джангу теней, а солнечные блики вышептывали правду этого мира. Ресурсы этого мира бесконечны - или нет? А что, если нет? Ты здесь как вампир, как паразит, злокачественная опухоль, незаживающая язва. Ты как солёный сахар - вроде бы и необычно, и полезно в какой-то мере, но кому оно надо? Тебя приютил интерес, но он иссякает, обращая свои глаза-руки-улыбки кому-то другому, кому-то лучше, кто больше тебя подходит лучу и древу, кто может дать что-то взамен. Кто-то. Рафинированные печали, вымученные разговоры, принципы без морали и чести - ты, разве нет? Научись наконец брать себя в руки и живи палитрой, что предназначена тебе, что ты сам когда-то выбрал, а не воруй чужие краски.
Оденься в розовое и белое, нацепи на себя золотые сердечки или возьми в руки нежную астру - и ты увидишь, как жалки и тривиальны твои попытки. Как отторгает тебя всей своей сущностью живущее в яркой гамме. Как чернеют лепестки, сворачиваются стрекозиные крылья, а звон колокольчика зовет не к завтраку, а к гробу, кажется. Ему нужно совсем не это. А у тебя нет ни сил, ни воли, ни смелости прекратить это. Вампиру нужна жертва, а жертве вампир - нет.
Такова жизнь.

@музыка: Крайм Волшебник - Видимо, так надо (при уч. KOS)

@настроение: погано же ж всё

@темы: смысл

---

Грустное, нет?

Да знаете вы уже, что у меня сильно развита примитивная философия "зебры". То бишь -черная полоса, белая, черная, белая. Баланс, ритм жизни, карма, потоки небесных лучей, как ни обзовите. В общем, у меня сейчас какая-то тоненькая белая полоска и черное такое полосище.
Из плюсов:

моё миленькое

- работа беты. Это действительно мне нравится, пусть иногда занудно, зато полностью моё занятие. Да, удмаю, я мог бы стать хорошим редактором, корректором, эдитором или ещё кем-нибудь из это околожурналистической братии, да. Мне это до жути, до зуда в зубах нравится, нравится искать в Ожегове или Розентале правила, напрягать мозг, общаться с автором, да;
- отношения с Н. стали чище, в последнее время мы как-то немного отдалились, но сейчас стали ещё ближе, как мне кажется. Я это обожаю, я - её- обожаю! Она моё всё, что бы там они не говорили, я надеюсь, мы останемся так же близки;
- отношения с О. тоже углубились, на почве схожести ситуаций мы сблизились и как-то мыслями объединились, что ли. Пусть корявенько прозвучало, но всё так и есть - понимание и принимание друг друга потому, что ситуации схожи до жути. И вообще - она умный, сильный, добрый и честный человек. Как тут устоять)
- отношения с А. тоже улучшились) Он веселый, чоужтам, это так, плюсик ободряюще-поддерживающий. Если бы таких плюсиков не было, мы бы все давно сошли с ума;
- я наконец пнула себя и занялась вплотную подготовкой к экзаменам - математика набирает обороты, история всё ж таки упорядочивается потихонечку, казахский и русский стабильно радуют, вот куплю себе тестовик по английскому и буду по уши в ботаническом счасте!
- фитнес-шмитнес, да. Люблю это дело; всегда мечтала и теперь смогу осуществить) Пилатес, йога, тренажерка, спортивное питание и ЗОЖ - лайк-лайк;
- НАУШНЕГИ!11 О да! Осталось или в Москву дозвониться, или найти сайт с доставкой по СНГ. Да-да, в нашей стране таких наушников не продаётся, видимо, хотя можно пробить через справочную службу. В основном эта доставка, как ни странно, не Москва и Питер, а Киев. Почти все хорошие раскрученные виртуальные магазины украинские на .uk, вот так вот;
- в общем ритм моей жизни - немного загруженный, почти не остаётся времени на рефлексии.
В минусах... Следующий пост, сейчас я не вымучаю ничего на уровне.

@музыка: Johnyboy & Ksenia - Метамфетамир

@настроение: никак

@темы: смысл, зарубки на древе памяти

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бес-смыс-лен-ное

Потребность. У всех нас они есть - начиная от самых незамысловатых, в пище и воздухе, до потребности в самовыражении и нужности. Громкие слова. Жажда. Нужда. Надобность. В осенне-весенный период - сосущее чувство где-то внутри шестого позвонка. Знакомо?
Слоняешься по дому, по улице, по кабинетам в поиске чего-то, чем можно себя занять, отвлечь, заставить не думать. Хватаешься за что ни попадя, несешься куда-то, мчишься, суетливый и мельтешащий. Остановиться и позволить себе подумать - смерти подобно. Мысли лезут со всех щелей, газировка может навести на идею о коллапсе свободы личности, а уж на потолок и вовсе глядеть бессмысленно - тут тебе и выбор, и музыка, и расизм слоев населения. А всё почему? Просто мы не можем удовлетворить потребность в Цели с большой буквы - в нашем существовании нет никакой цели, и эволюция человечества - это попытки, жалкие и не очень, придумать себе цель.

@музыка: Linkin Park - My December

@настроение: ни к черту

@темы: бред

---

Минутку подозрительным

Увидите мои немного подработанные посты в некто.ми - не пугайтесь. Это таки я. А вы думали, у нас чисто так, по случайности, ники совпадают?

@музыка: Rammstein - Feuer Und Wasser

@настроение: пфф

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ничего нового

Сделала заявку беты на популярном форуме, может, кто откликнется. Очень хочется работать.
Начал читать Канта и Ницше. Второй идет легче, слог и прочее. Чувствую, что эта книга перевернет мой мир, и страшно, и хочется ужасть как. Но не в том соль. Ещё - Рахманинов и три оперы Римский-Корсакова. Дается тяжело, трудом и потом, зато какое удовлетворение)
В делах мелочных и житейских все как обычно - там неопределённость, там подозрения растут (что раздражает скорее, чем действует... как-то по-другому, скажем так), там жду результатов экзаменов. Волноваться и учить очень лень, но надо. Учить, в смысле. Вот. Лень. Дохрена как.
Думаю закончить свой соц-эксперимент с обсценной лексикой. Да.
UPD: ах да. Игнор, серьезно. Надоело все, сил нет. Все заебали, как будто я в состоянии перманентного недосыпа в шесть с половинкой утра.

@музыка: Rammstein - Pussy

@настроение: в ноль

@темы: крупномасштабные мелочи, зарубки на древе памяти, бред

---

Совпадения и со-оопли!

"Ведь Ширануи, что кот, он ничей - хоть и ластится, и урчит, а рано или поздно все равно в форточку шмыг, только задранный хвост с яйцами тебе покажет, и был таков. А потом придет, как ни в чем не бывало, потрется о ноги, скажет: «Жрать давай!», на колени вспрыгнет, клубочком свернется и таким шнурком прикинется, что и не захочешь, а прижмешь к себе и гладить начнешь." (с) Танка для элитного сенсея.
Вот читаешь иногда, читаешь, и тут - бац! Как мешком по голове огреют.
Кого-то мне эти строчки сильно напоминают, кхм. Но я - не хозяйка, он ко мне вообще не приходит, я сам на него с голодом в глазах смотрю, погладить рад. Вашу мамашу. Убейте меня кто-нибудь, да поскорее.

@музыка: Сплин - Спи в заброшенном доме

@настроение: хорошо же ж все

@темы: бред

---

При свете дня все вчерашние размышления - барахло, хлам, ненужный и устаревший вздор. И не надо мне помогать, сочувствовать, спасать - я сам все сделаю, я могу, я знаю, я уверен в себе. Глупости все это. Надо не унывать и не жалеть себя, не жалеть, скотину такую безвольную и слабохарактерную - кнутом, пинком, криком. Не для себя живем, не для себя стараемся, ясно? Ясно тебе, животное? Ну и соберись, тряпка, возьми себя в руки, хватит трястись, пора работать, учить, зубрить, сдавать экзамены. Ноги в зубы и марш бегом. Не ной и не жалуйся, это отвратительно и жалко.
Нет меня добрее, нет меня бодрее!

@музыка: Decyfer Down - Wasting Away

@настроение: бодрое и решительное

@темы: смысл

---

В голове больной

Вот это опустошающее чувство, когда все вроде бы хорошо, даже отлично, спокойно, плавно, по плану, но - чего-то недостает, грызет изнутри, скребется и скулит. Скулишь и ты. Потому что так жить, в медленно-медленно раздираемом состоянии, отщипывающем от тебя кусочки, невыносимо. Ты хочешь плакать, кричать, бегать по потолку, выплеснуть клубок неясных и оттого ещё более выматывающих чувств, но - не можешь. Потому что ты пуст, разбит, раздавлен, тебе лень, и апатия настолько тобой овладела, что даже разговаривать трудно, раздражает, бесит. Ты понимаешь, что то, что с тобой происходит, ненормально, да и все эти слова сильно преувеличивают ситуацию, но - на самом деле все именно так, просто психологическое напряжение, давление растянуто по времени, беспрерывно и по-ти-хонь-ку капая тебе на голову водой, как в самой изысканной китайской пытке. И потому кажется чем-то незначительным и стороннему наблюдателю, и даже тебе... поначалу. А потом уже поздно барахтаться. Тебя сломало, намотало на колеса быта, размазало по стенке твоей зоны комфорта, распылило молекула за молекулой методичностью и размеренностью. Потому что это спокойствие - совершенно не то, что нужно, происходят не те важные для тебя события, а цели и чаяния не просто не сбываются и не достигаются - они уходят в сторону, уплывают, отодвигаются на задний план размеренностью твоей жизни, её четким расписанием, где нет места счастью, есть только спокойное существование, как в желе, как в болоте, как в клею. Ты не можешь даже уже мечтать, думать, мыслить, хотеть чего-то, хотеть делать что-то, просто выполняешь план, по которому ты должен учить-работать-есть-спать. Потому что ты уже погряз в этом, увяз, вляпался по уши, тебя прижало, законопатило все щели, закрыло все жалюзи, стравило воздух.
Я уже не могу, увязла в болоте, вытащите меня, растормошите, убейте, поколотите, встряхните - радостью или горем, уже не важно. Я не хочу так существовать, я хочу чувствовать краски, хочу, помогите. Спасите-спасите-спасите.

@музыка: Слот - Тик

@настроение: никакое

@темы: смысл

---

Мелочь разная

Люблю всякую писанину. Стикеры-клейкеры, альбомы с инструкциями к играм и квестам, тетрадки-дневничочки - вообще святое. Органайзер купил сегодня, заполнил и счастлив до ушей. Рюкзак, вещи, канцтовары. Мало же мне надо для радостного существования) Ну, может, за ум таки возьмусь, бумажонки по режиму дня заполняючи. Удовлетворение от плодотворного дня не дает больше ничто!
История... Та же ситуация - учить лень, начинаешь - захватывает, дается легко, в принципе-то, а уж удовольствия от того, что хоть что-то знаешь назубок теперь - полной ложкой. Будем получать бесценный такой-сякой опыт)

@музыка: Vanilla Sky - Umbrella

@настроение: очень даже

@темы: бред

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Черное.

Негативные эмоции выливаются из меня потоками. Яд с языка капает, самой противно. Презрительность в глазах. Я себя пугаю. Лень. Нет, скорее - апатия. А четыре года? Господи. Ну во что я опять ввязалась. Забью. Надоело. Хочу жить для себя. И объяснять никому ничего не буду. Надоели-иии. Все. Все кругом, от подруг до учителей. До крика, до выплюнутых из горла язвительных речей, до заполненной ненавистью до краев головы, до сорванного криком голоса. Отвратительны. Резкая асексуальность посещает временами. Отвратительные люди, с их отвратительной материальностью и отвратительно материальными мечтами и мыслями. Потом отпускает. Накатывает вина - окружающие не виноваты в бардаке в моей башке тупой. Надо на все это забить и учить историю. Начать новую жизнь. Нормальную, а не эту хуйню на палочке, уж простите мой французский. Пойду учить. И... ложиться спать нормально, да. Да.

@музыка: Сплин - Орбит без Сахара

@настроение: отвратное

@темы: бред

---

Черное?

В жизни я твердо уверен в нескольких законах, не считая фундаментальной физики. И одним из них сейчас себя только и подбадриваю. Тем самым, что жизнь - это белая и черная полосы. Потому что если это не черная полоса, то ну я уж не знаю, куда податься.
В минусах - украденный телефон, синяки, падения, дурацкие огрехи на литературе, последняя ЕНТ-шная история, очень болючий сломанный ноготь. Мда. Не глобально, но очень неприятно, особенно в сумме. Особенно за краткий промежуток времени - всего ничего, чуть меньше недели.

Рефлексивная фигня

И ревность, ре-ееевность. Я дурак, нет? Чего жду? Скоро в институт, учись, дурашка, а не рот по сторонам разеваючи бегай. И да, смейся потише, окда?
В плюсах - относительно хорошо сданный Файнал, несмотря на получасовое опоздание. 77%. Неплохо. И шоколада я тоже прилично выиграла.
Ждем, надеемся, верим. Жде-оом.

@музыка: Сплин - Шато Марго

@настроение: нормальное, на удивление

@темы: крупномасштабные мелочи, бред

---

Что-то в голову взбрело

Я - человек. Это не звучит гордо - не Личность пока, но тем не менее. У меня может меняться мнение. Пусть вас это шокирует или нет, но - я вполне могу равнодушно относиться к (вставить название нужного предмета), а потом резко его полюбить до дрожи в коленках. И наоборот. Представьте себе - у меня может быть отличное от вашего мнение насчет примерно, дайте подумать, ага - абсолютно ВСЕХ вещей, относительно которых у меня достаточен запас теории-практики. Да даже если не достаточен! Кто, кто из вас червей может мне запретить тупо показать на что-то пальцем и протянуть "а мне не нра"! И если я скажу - "нет, я не считаю, что так делать правильно и хорошо", а ваш единственный контраргумент - "ну, так все делают"... Ну вы поняли, да? Я посмотрю на вас как сами-знаете-на-что, в лучшем случае. Господи. Почему слушать музыку стало страшно? Почему музыка делится по половому признаку?! Почему желание и возможность много есть (хавать, жрать, вкушать явства - подчеркнуть нужное) тоже не может быть моим выполнимым маленьким капризом - я же вас даже не трогаю? Почему всем так хочется сказать - ты неправа? Почему политические мнения должны совпадать с большинством, причем в резко негативную - или так же резко положительную формы? Почему я должен дружить с тем, с кем не хочу даже воздухом одним дышать, потому что "нельзя так людей обижать, он такой же, как и ты, добрее будь и терпимее к людям" - да чтоб мне балериной стать! Оно и я существуем в параллельных, никогда и нигде не пересекающихся Вселенных, и я не собираюсь в угоду чьим-то, пусть даже моих друзей, прихотям и мировоззрениям что-то менять, честно.
Но насчет чего задолбали больше всего - так это о том, как я должна - не должна общаться. Ей же ей, ну если не нравится - обходи меня десятой дорогой, навязываться не стану! Да, я грубая, матерюсь где попало и как попало, не уважаю людей и вообще не терпимый от слова совсем. Я не стану лить сопли и разводить слюни по всяким розовым штучкам, стразам и прочему девичье-няшному. Я могу быть резкой, и да, есть у меня пунктики насчет половой дискриминации (и да, я люблю употреблять по отношению к себе мужской род), просто дискриминации и прочих "странных вещей". Я не считаю, что это круто, и не делаю этих вещей, чтобы быть "модной" или что там вам кажется. Я именно что такая, "плохая и нехорошая" - (что вранье и стереотипичность. Вот вам что больше по нраву - если тебе в лицо скажут, что ты говно и близко не подходи, а то воняешь? Или если тебя оближут в глаза, а за глаза... Или будут ненавидеть, говоря о нэжности? Или будут любить и да, черт побери, оберегать, при этом не обнимаясь, не целуясь противно приторно при встречах, не придумывая прозвищ тошнотворных? На словах-то вы скажете, что правда лучше. Ага.), могу и нахуй послать, и подраться, и вообще - мне так комфортно и удобно. Да, это моя зона комфорта, и я не собираюсь её покидать. Дорогие мои дарлинги, etc! В ближайшем обозримом будущем я не собираюсь меняться, и быть мягкой, наивной, любящей, нежной... Короче, не моё. Не нравится - повторюсь, иди нахрен, обходите десятой дорогой, навязываться не стану, горевать тоже. Слова - не главное в этой жизни. Это, кажется, знают все, но применить на деле - куда уж тут. То, что вам не говорят по сто раз в день "я тебя обожаю, пусечка-шмусечка" не отменяет самого факта любви или нежности. Если не можете принять такого человека, который не выражает чуйства потоками сладкой лжи - кто поручится за то, что вы примете другое вероисповедание, гражданство и точку зрения на творчество Замятина?
А теперь представим обратное. Я - такая няха, милашка, говорю одни нежности и вообще веду себя как Барби на вечеринке стразовых дел мастеров. Интересно, сколько меня выдержит мой друг? Один человекочас общения, два, десять? Неизбежно начнутся претензии с потугами на оригинальность, искренность и душевность - что-то в стиле "Моя хата с краю, но почему ты такая милая со всеми? А не только со мной, ведь я - твой лучший друг/любимый/тебя понимаю среди этих уродов? Неужели ты в душе всех ненавидишь, презираешь, хочешь использовать?" И подозрения в том, что я сучка крашеная, интриги плету, и вообще, блондинка жизнерадостная.
Понимаете, к чему я клоню? Как не кинь - все клин. Претензии и прочее будут к тебе в любом состоянии, от минус бесконечности до плюс бесконечности. Толератные вы мои. Да, конечно, моя жизнь, мой фан, моя реальность, хочу слушаю - хочу нет, могу и прекратить общаться... Но ведь все так поступают. Аб-со-лют-но.
Всем спасибо, все свободны.

@музыка: Metallica - Unforgiven

@настроение: херня

@темы: смысл, внезапности

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра